暴强搞笑语录

2018-07-14 13:12|分类:搞笑语录 |来源: 网络|编辑:语录ONE

暴强搞笑语录

暴强搞笑语录

1、成不了楷模,当个凯子也是可以的。

2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

3、有困难要上,没困难创造困难也要上。

4、这么多年,我对爱始终抱着怀孕的态度。

5、车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。

6、如果我没有在装逼,就是在去装逼的路上。

7、妞给大爷笑一个,要不、大爷给你笑一个。

8、姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。

9、你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向。

10、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

11、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

12、老子来到这个世上,就没打算活着回去。

13、那谁,什么时候想娶媳妇了告诉我,我嫁你。

14、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。

15、不是谁什么都有,也不是谁什么都没有。

16、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

17、感受到跟你踩着同样的土地,便觉得好安心。

18、你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了?

19、别以为老子还爱你,老子爱的是曾经的岁月。

20、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

21、悟空,为师今夜想要,请速速变成女妖精……

22、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

23、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

24、开始天天不疲惫的躲在他的角落里,偶尔冒泡。

25、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

26、你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下。

27、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。

28、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

29、因为我爱你,所以选择等你,无论怎样都愿意。

30、某某人,你还欠我一个拥抱,请你赶快还给我。

31、有一天,他和她,成了陌生人,且是最熟悉的。

32、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

33、贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求精的。

34、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!

35、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人。

36、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。

37、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

38、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

39、在街上看美女,高一点就是欣赏,低一点就是流氓。

40、执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。

41、我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……

42、不要吹牛逼,请把牛逼还给牛,因为牛也需要性生活。

43、锄禾日当午,上学真辛苦。已进入学校,罚站一下午。

44、人们都说头发长见识短,所以我决定去把头发剪短。

45、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

46、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远……

47、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……

48、傻B就像南方的农作物,句子大全一年三熟,都不带歇气儿的。

49、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

50、自从我变成一坨屎以后,再也没有人敢踩在我的头上。

51、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

52、如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。

53、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

54、你骂,你继续骂,等骂够了给我讲一下,我先去睡觉!

55、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

56、亲爱的朋友们,苊真羡慕迩们,这么年轻就认识苊啦。

57、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!

58、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。。

59、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

60、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

61、妈妈告诉我:你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

62、这辈子我有三个愿望永远无法实现了,早恋,早婚,早生…

63、你在逛街,有个人打你一巴掌然后给你一千块钱,你怎么办?”

64、男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。

65、五月,阳光明媚,柳絮纷飞,于是,街上挖鼻孔的人多了起来。

66、如果太阳不出来,我就不去上学;如果出来了,我就继续睡觉。

67、做一个很白痴的提示:报警电话永远是110!不要在前面加区号!

68、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

69、你要是纯真的话,我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。

70、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!

71、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

72、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

73、如果我是神笔马良,我会画一个井,把你放进去,瞬间画一个井盖。

74、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

75、很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

76、如果你觉得世界上没有人关心你的死活,那就停止支付一个月按揭款试试。

77、最残酷的现实就是:喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

78、女孩按相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。

79、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

80、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。

81、哄女友就像挂QQ一样,每天至少两小时,达到一定天数后才可以见得到太阳。

82、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

83、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

84、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

85、小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界,等我长大后才发现整个世界都拯救不了我……

86、当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

87、为配合今年中(和谐)国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

88、最幸福的事:睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。

89、示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。

90、妻子如衣服–流行如此变幻,衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。

91、经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程,不厌其烦的反复测试,反复重新设定,最后达成正果,外挂开始战斗。


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